【我的应聘之路】

　　作为今年刚毕业的大学生来说，应聘是必经之路，应聘也是为了生存而必须
掌握的技巧。当然偶尔会有家境优秀的，可以免去这道复杂艰难的坎儿。一个月
的应聘，让我懂得了不少人生的道理。

　　二零零八年七月四日，我毕业了，拿着毕业证和学位证，感叹着虚度的四年
光景。这四年里好像除了挥霍、狂想，别的都一无所作。

　　刚开始应聘的时候还很紧张，第一个面试的公司是中国柯达哈尔滨分公司。

　　面试的主考官是个熟女，我看见胸牌上的名字是王晓涯，我整了整领带，坐
在了她的面前，都说面试时候要保持良好的坐姿什么全身放松，两腿自然并拢，
手放在膝上，挺直腰板，身体微向前倾，坐时，既不可坐得太浅，也不能坐得太
深……

　　可能是我过于紧张，身体向前倾的太多，让那熟女以为我想看她漏在外面百
分之八十的胸，对我横眉冷对的，说话从一开始就没温柔过。

　　「你知道什么叫销售么」，我把课本的知识背了出来。

　　「你知道柯达在中国的市场都有哪些么？」我乱说一通。

　　「你想应聘什么职位，经理，总经理，总经理助理三个选一个」

　　「助理」

　　「好了，请你等着通知吧」。

　　我知道我完蛋了，走的时候，用只有熟女能看的到余光扫了一眼她的胸部，
ＯＨＭＹＧＯＤ！解恨了。在她的杀人眼光里，我说了再见。事后我才想到她问
的最后一个问题，我选助理，证明我没有野心，但也没什么工作积极性；如果我
选总经理，有积极性，但野心太大，搞不好会把熟女挤下去（胸也挤平！），原
来真正的答案是经理啊！！（只是自己猜想的）恍然大悟，痛哭流涕……

　　而后，接二连三的面试给我打击太多了，什么你是应届毕业生，没有工作经
验，现在公司不缺您这样的人才，甚至还有的让我练两年再来，有的搞笑找借口
说：本企业只收大专的。

　　过了几天，我开始改变套路，网上应聘！

　　现在的互联网真是发达，什么５１ＪＯＢ、智联招聘，应有尽有啊。我找了
几个网站，做了好多简历，每天至少５个小时发简历，期盼着有公司要我。结果
蛮不错，有很多企业给了我面试的机会，只不过离得太远，路费好贵的！近点的
去了，到那才发现整个企业参加面试的人一共３个，还得算上我，最后通知我后
天去签合同，我看待遇，每月３００，供吃不供住，没有补助，要做好长期出差
的准备……

　　我开始认真了，投简历的时候，一定要看清楚应聘职位，待遇，应聘要求等
等，而且简历要做的简练。在面试的时候不要说明自己是应届毕业生，而是要重
点说我这几年的大学教育，例如我学过市场管理，物流管理，市场策划，战略策
划等等。哎，终于发现了应届毕业生真是蚂蚁一样，没地位，供过于求了。

　　又经过了几个面试，发现自己进步了许多，有些好点的企业，面试主考官竟
然亲自送我出来，说：抱歉啊，您真的还需要磨练，建议你去做一年普通销售，
等明年您再来的时候公司一定欢迎你！

　　哦，我好感动啊，功夫不负有心人，终于有人承认了我。这也是我的成功！

　　虽然没有找到工作，但对我来说却找到了比工作还要宝贵的东西。

　　各位，你们是不是也经历过这样的应聘，千万不要气馁，要勇敢下去，坚持
才是硬道理！

　　我还要继续应聘，不过打算在奥运会结束后，如果再应聘不到，就先做小销
售，积攒经验！

　　在这里总结了一些经验，不是很全面。

　　１、要用正确的心态来面对应聘，自信是必备的。

　　２、要持之以恒，不要三天打鱼两天晒网的。

　　３、要总结应聘过程和应聘信息，应聘信息要会辨别真伪，还要会及时分辨
哪些面试可去，哪些不可去。（当然这里需要一些运气的。搞不好哪次你就瞄到
好企业了）。

　　只是个人意见，觉得不好可不要骂我！嘿嘿

【最近比较忙】

　　最近比较忙没有了闲云野鹤般的生活，真是一件很不爽的事情。

　　突然发现自己很忙，没时间玩游戏，没有时间散步，更没时间上ＳＩＳ了。

　　老爸说家里要装修，我这个儿子自然偷不了闲，于是一段痛苦的日子开始了。

　　家里现在是高级平房，装修起来很困难，而且要在原地平房上筑起一层小二
楼，更是难上加难。家里的格局很是复杂，院子很大，大概小半个足球场，里面
有各种花草，各种动物，各种果树和许许多多的蔬菜。虽然东西很多，但还是显
的空旷，于是老爸定下了要在院子里建几个凉亭，种些杨树，修几条小道，说着
简单，做起来还真实累！本来说要建个游泳池，可是我家这的土地局说不让建。
为此我难过了好一阵。也是，要是建个游泳池那就是高级别墅了。我家还没那个
本钱。

　　除了雇的工人干的活，我的工作就是拆房，拆墙，拆走廊，顺便做监工。天
天早上６点准时就得起来，一忙就是一天。由于我家在东北，所以要在１１月份
之前完工，要不冷天一到，工作是很难进行的。其实这些体力活对于我来说还可
以，只是新手上战场，毕竟毛头小伙一个，难免有些笨拙的地方，偶尔给大家添
点乱。昨天拆走廊的时候，我和四五个工人在下面，突然头上一块很厚的木板掉
了下来，砸的我们鼻青脸肿的，后来一想，原来是我搬的木板搬了一半，然后忘
记了，又放在了房顶，本来就没有着力点了，再挪动，肯定掉下来，失误，哎。

　　白天忙完了，晚上还得学习。家里给安排了工作，这对于我来说是百般的不
情愿，我真是想自己出去找，可父母之命真实很难抗拒。由于工作的地方是个电
厂，需要考试，而且还很严厉，没办法，只能学习。什么电气自动化，热动力工
程，高等数学……想着我就头晕。

　　我一个文科生大学毕业了学理科的东西，只能是从头学起，我的天啊，绝对
是折磨！！

　　一天天就这么过去了，虽然离解放的日子还很远。

　　慢慢的发现这样的日子虽然很累，但是也很充实。从装修和建筑，我学到了
很多东西，怎样去拆除墙壁，怎样去弄地基，怎样去筑凉亭，总之学会了很多很
多没有接触过的知识。人生就是在学习中度过的，多一些本领其实就是多一些吃
饭的技能。看着那些工人认真工作的态度，我很是自惭形秽，我开始怀疑，如果
我以前在学习中也有他们的那骨子干劲，是不是我现在就是博士生了？

　　忙碌的日子，我找到了一些我人生里还没有的种种困惑的来源，也一并找到
了某些答案。这是一段值得珍藏的时光。

　　唯一遗憾的是，没有时间来写出好东西献给舞文，而且做了一个月的失职驻
版，很惭愧，并没有做什么贡献。只能在以后的日子里，慢慢回报舞文了。在此
表示我的歉意。

【这条街】

　　微风飒飒，摩挲着它的脸

　　只有几棵枯树掩盖着它肮脏的一面

　　曾几何时的黑色渐渐变成了灰白

　　可是还能听见默默的苦涩呻吟

　　落寞的家雀再难得一见了

　　没了它们，真是无奈啊

　　只有那恍惚的旧路灯

　　摇曳在暗黄色之中

　　那年和恋人走过这条街

　　疲惫和无奈同时化作了留恋

　　彼此说好

　　十年后见

　　如今我黯然赴约

　　那一丝情

　　被老街苍白的撕碎

　　一切都随风而逝

　　再走一遍吧

　　尽管这条街是那么虚伪

　　再看一眼

　　虽然它还是那么值得回忆

【初冬】

　　当我发现天下的不再是雨，而是飘零可怜的雪花的时候，我还在默然中……

　　雪融化后的香气迷失了初冬的目的，不但没带给人们凛冽的寒风，反而诱惑
着人们欣赏起雪来，这本不是刻意的刻意，在这个初冬的时间里，慢慢腐蚀成了
浪漫。门前的杏树叶还没来得及掉光，就被温度所凝结，叶子浅黄的表面，浮着
一层晶莹似钻的霜，在阳光下特别耀眼。不远处那片枫树林越来越晃的人眼睛生
疼，配合着雪地向人们炫耀它的激情，却不知道，它的未来必是悲剧。

　　我的很多童年好友都选择这个初冬结婚了，据说第一场雪会带给人们无限的
生机，可我看那被雪掩盖的草，也多了些无奈。人就像雪，总会有化的时候，也
许是我看那被雪慢慢覆盖的空酒瓶子才有所思的吧。一个在北京的朋友说北京很
好，就是冬天没有咱家冷的爽快，多了些温度少了些温暖。我告诉他，天冷了，
继续飘下去也是毫无意义，回来吧。此刻窗外冷风猛烈，听着它的呼啸声，我越
来越伤感。

　　这个初冬的雪尤为亮丽，一丝丝，特别真切。渴望这个冬天。

　　听着音乐，想着家每次听到《故乡的原风景》，我都会渐渐入梦。

　　笛声铺满了我的整个脑海，我的思维也慢慢与世隔绝，顿挫，悠扬只是在那
声音中才显得尤为深远。

　　离愁？思念？一些感动的情意都在这一刻被洗礼，让我的嗓子再次嘶哑，哼
不出它的调子，隐隐呻吟。

　　我想到了家的含义，虽然才三个人，却有着无奈和悲哀，辛酸和孤单，说一
些什么幸福，快乐，仅此一点点而已。当然，没有人不希望这个家，是和谐美好
的，只是往往事与愿违罢了。

　　听着这故乡的原风景，心情多少舒缓一些，不再去想，不再去问。置身于音
乐中，被音符勾动的激情也慢慢安详。我开始思考，等老了将死的时候有这样的
音乐陪伴也是一种安慰吧。

　　我不得不承认，有时候很讨厌回这个家。偶尔存活的一点激情会可笑的被一
件小事而撕破，漫骂声，叹息声，缴的耳朵嗡嗡作痛。继而来之的矛盾是我心疼
双亲，却也讨厌莫名其妙的无奈，父亲倔强，母亲唠叨，太多的因素让我不敢去
琢磨了，胆怯也往往在这里蔓延。

　　也许是我没有找到适合的方法去爱他们，也许是我根本不懂得怎么做一个孝
子，但我已经尽力了。像母亲说的，性格不是那么容易改变的，我引以为然。难
道这种生活在他们眼中会渐渐变成幸福？大半辈子了，总觉得有时候他们还像个
孩子，幼稚且透着一些我品尝不出来的东西。

　　又是一曲《睡莲》。静，飘在一帘谧水之中，一面飞舞在湖中，一面沉睡在
湖底。一半淡泊，一半清寡。宛然又想起了家，虽然，很忧伤，却显得平和，淡
泊。似乎有点想明白，什么是生活，什么是家，什么是爱情了。曼舞在湖中的睡
莲，清闲，自在却也矛盾啊，那一面飞在湖面上的莲花，永远也碰不到湖底梗尖
上长的另一面莲叶。不知是在哪看见的一句「一情一相思，一世一相见」。虽然
不完美，却也是幸福的，不是么？那秋后残留的一丝清醒，告诉我，它们最后会
一起死去。

　　才知道，爱不是那么容易理解，家也不是那么简单，夫妻之间也不是那么复
杂。

　　听着音乐，总想起这些，哎，人生再多悲，人生再多情，也抵不过一个「家」
字。

【孤唱独吟】

　　我喜欢孤独。

　　孤独是片风景，点缀它的，是安静和脱俗的灵魂。

　　转眼二十四年的生命流逝了，我知道在这岁月匆匆的阶梯上，任何事物都将
隐于尘埃，我们终将上不到最高层。于是，我开始寻找答案，我企图，找到我生
命中该有的那份意义，以告慰我以前和以后的人生，不求英雄悲壮，不求千古流
芳，只是一些可以安慰我的东西就足够了。

　　我养了一盆雏菊，因为它叫菊，我便把它摆在院子的围墙上，不是说菊有一
种旺盛的生命力么。连续几天的雨，并没有让它觉得害怕，在雨中它还是那样静
静的散发着菊该有的那种活力，雨水的抚摸让它的花瓣像诗一般摇摆，看到的恍
惚是在雨中嬉戏的天鹅，更加靓丽、坚强。没有雨的日子它显得楚楚可怜，却也
欣然的接受蜜蜂的爱抚。

　　我并没有刻意的欣赏它的美丽，我觉得那是它该有的魅力。相反，我看出它
也喜欢孤独的生活，不必去在人群里任人抚摸，不必违心的让我们记住它的优美
的姿态，这种生活虽然孤独却也有着一份闲情。只是静静的享受自然送给它的那
份悠然。在这里，它尽情的放纵自己的生命，唱出自己对生命的痴迷。

　　古人喜欢隐逸南山，为的就是逃离世俗，享受生命。我也曾效仿古人，在一
处山、水、林、湖齐聚的小居之中，我安逸了半年之久。

　　这里牧笛悠扬，寥寥无几的游人喜欢在夕阳下彳亍，大自然在这里也唱出了
安静的真正意义：月落，乌啼，星璀璨。郁闷的鹊，一声不吭，纹丝不移，我的
眼神定在苍苍的地平线，颔首一拂，吟诗歌曲，悠悠漫漫。羊肠古道蜿蜒曲直，
一份古意盎然的乐声。如今，我效仿古人鸣笛抚琴，丝丝碎曲，攀不上划动树梢
儿的月亮；水淡淡，流在星空中，慢慢汇成昇河；思风怞怞，雾憧憧，难得寂寞
的心情啊；叹为观止，哀叹，那一幅画，是孤独在吟诗。古人行，孤雁长空，一
曲终了，还有素雅，还有儒曰：唯此意中，片片孤独，处处浪漫。

　　也许只有这样的孤独，才能让自己绷紧的人生有所松懈。

　　我讨厌现实，疲惫的黑衣裹着腐烂的果实，这是它的写照。大学刚刚毕业，
我像一只蚂蚁一样奔波：我奔波着来到南方，来的伧俗，来的哀伤。我曾经远望
北方，尽管前方已经被寸草烂花遮挡，怀念北方的冬天，累了，冬眠的日子太遥
远。一步一步，蹒跚在时光中，没有什么能阻挡，似乎，曾经已经不是曾经，过
往已成灰烬。

　　南方的夜，疲惫的黑衣裹着腐烂的果实，它的真实的写照。路旁，我被车来
车往的气流吹的乱飞，我长了翅膀？扯淡……站在高楼的墙角的砖头儿上，我呐
喊着，我的声音被流行歌曲掩盖，我的身影被霓虹灯照的透明。我终于发现了我
的另一半，只是没来得及表白，她就被踩成了芝麻……去你妈的，我在心里说。

　　继续旅行，在这风大的日子，我只能爬着前行，向着北方……

　　大多数人不都是像蚂蚁一样奔波么，不都经历过被折磨，被白眼，被肮脏的
社会慢慢包裹么，我们都像蚂蚁一样在练习生存的技能，一切都是违心的！

　　所以，我要寻找安逸，而我只有在孤独中才会品到那份安静的心情。在孤独
里，我唱我吟，都是为我自己，放掉一切包袱，品味孤独。也只有这样，才能抚
慰心灵，洗掉悲哀。

　　生活中存在太多的话题，也许有人说我是消极的面对人生，可我却认为，你
能找到能释放压抑已久的心情的方法时，证明你已经读懂了生命的含义！

　　和我相似的朋友们，去找你们的那份孤独吧，尽管孤独在这里的含义包括太
复杂。

【我所诠释的冬天】

　　寒流渐渐褪色，一些久违的慵懒伴随着雪的嘎吱声默默地走着。冰冷的阳光
照了整个下午，似乎不愿意看到屋檐上的雪一点点融化。我打开窗子，开始四处
寻觅着凛冽肆虐的风，还有去年曾盘留在这儿的那些麻雀。

　　只是简单一些，抓了一把没化完的雪，感受这个冬天和以往的区别。我开始
怀念校园里的冬天了，到处都有雪人，大红鼻子，朱古力做的眼睛，不知哪个姑
娘把自己围脖继在了雪人身上，有的雪人身边还划着某某爱某某，一些还绿着的
树叶偶尔也会被弄成雪人的衣裳，色彩那么的忧伤。喜欢浪漫的人会久久围在雪
人身边，不忍离去，像我一样。

　　冬天就是白色的。雪没来之前，干枯的一切都那么碍眼，似乎没什么生命似
的，我的灵魂，常常在这个时候游离，长此以往，得到的是净化的心灵。朋友感
叹，冬天一到就会变得慵懒，悠闲，却也总是因为它的寒冷而感到一些激情在无
声中爆发，就像风一样，来的猛烈，来的剔骨。我也神游于那不羁的风，当它吹
透了我的身体时，我便逍遥在那白色的空间中，无忧无虑，品味自然的含义。不
知道还有人和我一样的享受冬天么？

　　院子里的雪，我并没有刻意打扫，只是不想失去这份自然创造的美景。雪很
厚，踩着很舒适。屋子里放的轻音乐缓缓飘来，我似乎看到院子里都是白色的小
精灵，盈盈剔透，抚摸着我被冻红的脸，他们是在欢迎我来到这白色的世界。我
好想随着他们一起舞蹈，随着他们一起欢乐。

　　雪又来了，不过不是很大，轻飘点点的落在身边，像花絮，像水晶，也像星
星。为了耐住他们的诱惑，我还是进去吧…随而轻轻的留下脚印，告诉冬天，我
来过。

　　叽叽喳喳的声音在我关门的一霎那涌入耳边，我笑了，它们好像在抢夺我留
的一些谷子，很高兴那些小可爱还没忘了我，明年这个时候欢迎你们再来！

【我该怎么做？】

　　我每天都被刺痛着，因为夕阳每天都像菜刀一样在我头上压迫，多少年过去
了，还是没有习惯。

　　有时候我很麻木，叹息成了一种释放。无可否认，我在压抑。我不知道每个
人的生活都和我一不一样？时而因为情感和故事所悲伤，烦恼，郁闷，痛苦，甚
至行尸走肉。情感很多，亲情，友情，爱情。故事很多，家庭，工作，金钱。

　　我怎么摆脱？！是不是抛去这些情感和故事，才能找回真的自我，才能让我
痛快的活一回？？？我不想孤注一掷，不想面对这个选择。你们呢？谁能告诉我
该怎么做？

　　很少有人知道我这种感受，亲人疏远，朋友分离，爱情，爱情？家庭不和，
总是因为没钱，没地位而无奈，我也总是承受着这些给亲人带来的痛苦；工作烦
闷，人生似乎没有激情了。我理解家人，但是他们不理解我，我也只有忍耐。我
知道，他们总是在辗转于生活和金钱之中，我也知道，他们落寞的神情似乎很残
酷，久而久之，我变成了他们发泄的话题，说过了点，他们眼中的我一文不值，
什么忠孝仁义都被他们过滤了。我不想让我的家庭没有爱，可有时候我总想，我
这么做值得么？

　　我努力过，坚持过，可却没有时间。谁都不给我时间！

　　我突然发现，我在这个家里面多余了，我累了，从十年前就累了。

　　是不是没有我了，这个家就安稳了？？

　　落叶飞花飘落地，唳累长空泪垂流！

　　我知道有的人看了我写的会觉得很平常的一件事为什么就变成这么惨

　　痛。那我想说，你爱你的爸爸妈妈么？你知道怎么爱你的爸爸妈妈么？

　　假如他们不理解你，你是不是觉得冤屈，无助？

　　假如你的家庭很贫穷，负债累累；父亲自大狂妄，从不理解妈妈，很少为这
个家做贡献，却始终爱着你；妈妈贤妻良母，望夫成龙，受了一辈子苦；你觉得
是谁在支撑这个家庭？

　　假如你努力去做，去学习，去工作，却因为没有时间，而让亲人所疏远你，
你会怨天尤人么？你不能为这个家做什么，你会自暴自弃么？你会落寞么？你会
为自己找借口么？

　　假如朋友都无忧无虑的生活，你会羡慕么？

　　很多很多，当你努力了，却没有达到你想要的目标；当你发现你改变不了现
实；当你理解到，你不得不忍受这些的时候，你们也会和我一样。

　　我用了十年的时间，去尝尽这个社会带给我的酸甜苦辣，面对错综复杂的情
感和故事，我不知道该怎么做。家家都有难念的经，道不尽悲伤幸福，也许我真
的在怨天尤人。难道我以前做的都是错的？难道我就没有我的未来了么？我的努
力都白费了么？哎，真是一句，我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

　　十年折磨，换来的又是什么？我又该怎么做？

　　真的累了……

　　ＰＳ：只是发泄，质量不好，各位版主见谅，仅此一次

【女人的一半是情人？——我的愤怒之言】

　　你们接受女人婚外恋么？你们是不是也困惑，在这个年代？

　　我在博客上看到一篇文章，是一个已婚女人写给婚姻心里教授的，故事的内
容大概如下：她是一个结了婚了女人，有一个爱她的丈夫，她爱的女儿，家里虽
不说很有钱，但也是小康了，生活很是美满。过了几年，她忽然似乎觉得少了些
什么，辗转反侧，她终于明白了，是她的情感出现了裂缝，再没有以往的激情，
虽然她很爱她的丈夫，她的丈夫同样也是呵护着她。她不知道该怎么去办，生活
已经没有了激情，于是她认识了另外的一个男人（这里就叫那个第三者为云吧）。

　　她和云认识了一段时间，这让她再次感觉到了初恋的甜蜜，于是，和云顺其
自然的发生了性关系，她感觉很甜蜜，但是，也感觉到很对不起自己的家庭，自
己的丈夫。她认为，女人应该为了自己的幸福而活着，而幸福的体现则不外乎开
心，尽管自己很愧疚。但是还是不想改变自己的决定！她固执的认为女人的一半
应该是情人的！

　　故事就是这样，故事中女主人公问心理教授，该怎么办，心理教授说：「他
不想评价对或者错，这只是女人在追求自己的幸福。」

　　你们听了这个故事感觉如何？我不知道。反正我看了这篇文章，心里直接冒
出一句：「你快去你妈了逼吧！草！」当然这只是我的想法。

　　下面我来说说我的理解，分为褒贬两种：贬义：第一，有关社会婚姻的理解。

　　你们说，什么叫婚姻？婚姻是一种沟通，一种生活，一种爱情，也或是一种
过程等等。

　　但是好的婚姻必不可少的是——真诚！所以说没有了真诚的婚姻是残缺、无
奈的、空虚的、甚至是失败的！你们承认么？？那么好，我现在说那个女人，她
有真诚么？有人说她有，恩，是，她爱她的丈夫。有人说她没有，也对，她搞婚
外恋！那她到底有没有真诚？我可以说，她不配有！起码对婚姻来说她不配，毕
竟她有了婚外恋！是不是？

　　第二，什么叫贞洁？

　　我不是一个传统的中国男人，对于贞洁来说，男人既然可以从１６、７岁就
有性生活，女人同样可以有。我从不认为没结婚的女人有性行为是一种失贞。我
也没有奢望过，我以后的老婆是个处女。面对中国社会慢慢发展的性开放，我也
泰然处置，相信有很多年轻人和我想的一样。

　　但是什么叫做失贞？那个女人已经结婚了，而且有了爱他的丈夫，却为了自
己的一丝激情而放弃了自己，放弃了自己的贞洁？我可以说这就是一种失贞，你
们认为呢？还是你们觉得这很正常。那我想说，如果发生在你身上，呵呵，你还
会这么想么？贞洁对于现代女性来说，重要么？这是一个值得探讨的问题，希望
看了我这篇文章的朋友能告诉我你们的想法。

　　第三点，什么叫家庭？

　　家是温暖的简称，我这么说不算错吧。一个有了爱她的丈夫和孩子，物质生
活很优越的家庭，却有一个婚外恋的女人！这也叫温暖的家庭么？是不是觉得很
刺耳难懂？是不是觉得难以接受？她竟然还恬不知耻的问心里教授，这种做法对
么，我还爱着我的家庭？

　　我想说，我草你妈！你对了，那全中国男人就都错了！！！如果她的丈夫知
道，还会继续维持这个家么，她的女儿长大了会怎么看她这个当妈的？

　　家庭，在她的字典里根本就无法理解！只不过是两个汉字在她脑袋里。

　　第四，为了激情难道就不顾及爱人了么？

　　在这个故事里，丈夫，也可以称呼为爱人。代表什么？代表着你的配偶，你
的家庭支柱！

　　难道就是那么的不值一提，那么的不当回事么？背叛了爱人，只是为一些堂
而皇之的激情么？只是简单的说几句，「哎，我感觉我自己生活没有了激情，这
是我的情感生活出现了裂缝！」？？？？？？？如果你要这么说的话，那我大可
不必可以隐瞒了，我会告诉你：你丫就一个靠逼思想的高级动物！你不配拥有爱
人！！！

　　第五，物质生活满足了就要歪想么？

　　她有的物质生活都很满足，人都可能贪心太大，所以她就想在精神生活上获
得满足。不过，他选择的确实这么可笑。这么讽刺！他的丈夫那么爱他，也没有
身体上的缺陷，更没有精神上的不正常，怎么就？怎么就他妈这样呢？

　　（贬义很多很多，我被气蒙了，先说这么多！）

　　再说褒义第一，每个人都有追求自己幸福的权利，不外乎情感生活，肉体生
活，说他妈直白些就是精神满足，这不怪谁，如果你的丈夫不能给你这些那可以
选择婚外恋！我想，做人吧，难免世俗，难免孤独，跟自己丈夫说不出的话，也
许换个角度就能解脱。这个社会很多人都这么想，男人亦是如此。像有的社会心
理学专家说，开心才叫幸福！我是不懂他们的道理，我只是想知道如果他们也碰
上这样的事情，也会这么想么？开心，开心？不懂？

　　第二点，你要承认这个社会就是这样，不是男人背叛女人，就是女人背叛男
人，我有时候就纳闷，有意思么？有钱了，花天酒地，没钱了，狗屁不是！

　　可仔细想想，这就是生活，这就是社会！我无法左右。所以这一点褒义就是
告诉我们，遇到这样的事情，要坦然面对，要对得起生命的意义，要知道，人活
着，除了累，还要有坚强！

　　爱，需要理由么？需要，爱产生的同时，一定要考虑到两方面，爱你的人，
和你爱的人。爱，是很沉重的，却也是很简单的，只是看我们怎么去理解他们！

　　家庭生活，有时候是需要闯关的，像打游戏一样，过了一关你会有愉悦，你
会感叹，也会彷徨。明显那个女人没有玩游戏的智商。家庭也是需要保护的，在
理智的情况下，必须维护家庭的尊严，这就是我想告诉你们的。

　　ＰＳ：首先我做个道歉，因为这篇文章里，有些地方粗口联句。

　　其次，我真的希望大家能对这个故事有所思考，对或者是错？

　　最后，我声明：这只是我对此篇文章的看法，并不代表我是这么看待每一位
女性朋友的，中国的女性是值得我们骄傲的，我绝没有侮辱她们的意思，我只是
就事论事！

【品茶】

　　茶如人生。品过，才有香味缠绕。

　　渐渐养成了喝茶的习惯，其实是习惯那茶淡淡苦涩的香气。我不懂茶道，我
懂的仅仅是茶醉如酒醉。

　　这些日子气温急降，冬雪带着阵阵凉气，仿佛要激醒那些还在熟睡的嫩枝幼
芽。一夜听雪，一杯香茗，茶的香味带着冬天若有若无的凛冽气息，风混杂了茶
溢出的苦涩，味相似但神不似的迷醉了一切。这时，我可以回忆往事，可以思考
未来，可以坐着，看一篇简单的忧伤小段。所有的思绪，都随着茶的味道飘离很
远，直到我该沏下一杯热茶。

　　这一次，我依窗而坐。风送着雪，灯映着人，茶品着冬。似乎一切都是浑然
天成，一切又是那么刻意的让我去接受。手中的茶杯，在寒冷中散发着温暖，似
乎我早已洞察，原来冬天本就是暖暖的。

　　茶的香气很令人着迷。令人难以想象，一些干瘪的茶叶，经过泡，闷，等烦
绪的工程后，会有着惊人的亮丽，迷惑着我的嗅觉，让我更深层次的用灵魂去接
受他，享受那些生命中的奇迹。

　　花的惊艳不是它的美丽，而是它敢于绽放的勇气。而茶呢？茶的灵魂也不是
它的香气，而是它呈现给人们的哪种过滤心情的魔力。不知道我说的对不对，总
之，爱茶胜过爱花。

　　忘记了在哪里看过，说品茶是一种艺术，一种文化。我不敢涉及到这些，毕
竟境界不到。我喝茶，只是找一种心境，一种可以让我静下来的心境！

　　活在这个世俗中，往往有很多愤怒，无奈，嘈杂，寂寞伴随着。如果你可以
借茶除忧，就证明你是个会品茶的人。

　　我从来不去问任何人，你喝茶么？我只是说，有空的时候喝喝茶，听听轻音
乐，陶冶下情操，安稳下心情。

　　品茶的过程，在我看来不过是过滤人生，是清除掉杂质，还自己一个清爽的
小世界。对于那些更深刻的理解，只能在以后慢慢发觉了。

　　如果你累了，就喝杯茶吧，品了那些苦涩，才能安静自己。

【卿本佳人——怀念饭岛爱】

　　红尘一梦，卿本佳人。

　　当那晚霞飘过，一缕香魂，游走他方。

　　别了，污秽的沧桑，别了，堕落的身体和虚伪的灵魂，再见，注定漂泊的佳
人。

　　我翻出了珍藏的碟片，一些曾经让我魂萦梦牵的画面，随着歌声，勾勒出那
年少时的激情回忆。

　　第一次面对你，我便无法抑制身体内的欲望，那些青春时的可笑需求在你的
魅力下，无处藏身。

　　那一段时光里，梦中和你相会总是幸福的，现在回想起来，不知是可耻还是
对你的怜悯？

　　你的眼睛里充满鲜红，那么多肮脏的呻吟，汇成一堵堵墙，那墙中间的坟墓
是你唯一可以安心的寄托。

　　有人曾唾骂你的淫秽，有人曾迷恋你的身姿，而平安夜，我们所回忆的只是
那个怀着坚定的信念走自己的路；不在意过去的痛苦而微笑面对未来的佳人。

　　曾有句话说：

　　花的美丽不是在它风姿优美的外表，而是它敢于绽放的勇气。

　　你做到了，但是花总是要枯萎的，你留给我们的是枯枝烂叶？还是悠悠记忆？

　　悲欢几何？

　　困苦、寂寞伴着你，真爱？

　　那只不过是你每次转身后的挣扎罢了。

　　你哀嚎的身躯，在颤动的人心面前，永远保持的缄默，不是你不勇敢，而是
你已经迷失在曾经憧憬的地狱里。

　　卿本佳人，何奈红尘！

　　隔世的云烟，你看到了么，来生，再吻你深深的清香。

　　只用我心底的那份思念，来为你祭奠吧。