1、一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，
血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，
到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，
大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。。   
评论：拿了卫生巾是超爽超长夜用型。

2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，
结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：
“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”
评论：三个手指一起进都不过瘾。

3、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。
评论：这样真是艳福不错，够爽快。

4、老婆怀孕，憋的难过！前几天老婆看我憋得难受就说：“我给你买个娃娃去，免得你出去花擦擦。”
一阵沉默，然后我说：“我要一个最好的，要会叫的。” 这时老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢的来了句：“买个便宜点的，我来叫！”
评论：真人叫声配全自动的电动娃娃，爽歪歪。

5、领导喝多了，一把搂住身边的女子：“要什么名牌包随便挑。”
说罢手摸向女大腿。女推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”
说罢手开始滑动。女子厌恶地推开他。领导紧紧箍着她：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”
女：“爸，别把你的职业习惯带到家里来。”
评论：这年头连做领导的也有职业病啦！

6、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多 。
评论：难道拉出来了的还能吸回去吗？

7、早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。
车停了，车上下来两个人，无奈地互相看了一眼。其中一人说：“我说不开车吧，你非要开。看看，又没早餐吃了！”
评论：想要吃个早餐还装什么b。

8、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”
“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”
评论：真讲信用，一定要说到做到。

9、和朋友去超市买虾。问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
评论：超市老板请到这售货员就行。

10、女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。
又问：为何不按说明书用药？ 女答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。 医生……
评论：新婚就是不一样，20次不在话下。

10个笑话。每一个都非常好笑。

1.主要是现在的卫生巾吸水能力太强。
2.姑娘应该回答说:可以三个一起吗？
3.这样的按时真够直接的，不过很快第四任很快就会出现。
4.这样的老婆太好了，也很会省钱，买个哑巴她自己配音。
5.由此可以看出现在当官的太腐败了，在家也要表现一下。
6.到了那么紧张的生死关头那还考虑那么多。
7.你开着这么一个车小贩能不跑吗，等你过来抓啊。
8.这不是今年才买的盐果真是吃了50年。
9.售货员很聪明，买虾的更有水平。
10.一天20次太厉害了，到后来还有料吗，工厂生产都来不及，吃不吃药都无所谓了。