1 结扎手术 　　

  在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？” 　　“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。” 　　“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？” 　　“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

评价：看来他的家人都比较苦逼啊。
　　
2 电力不够 　　

  有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ” 　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

评价：呵呵，我看他拿小体格子似乎不行了。

3 妻子的交待 　　

  有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副＊＊将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。 　　妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。 　　当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！” 　　

评价：我看现在的男人还真不好做呢。

4 偷媳妇的人 　　

  有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

评价：这就是乱伦的下场。大家注意咯。
　　
5 就诊 　　

  一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。” 　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。 　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？” 　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。” 　　小女说：“寥寥数根而已。” 　

评价：让女人隐隐作痛的只有医生能做出来。　
6 脱衣女郎的不满 　　

  脱衣女郎：“＊＊们这一行，看来病的时候最不划算！” 　　妇科医生：“怎么说？” 　　脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看， 　　不但没有钱拿，还得给你付钱。” 　　妇科医生：“…………” 　

评价：呵呵，妇科医生是你最不能自拔的。

7 竟说我是男的 　　

  护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。” 　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？ 　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。” 　　

评价：怎么，是个男的他还不乐意了。

8 少女的第一次 　　

  联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？ 　

评价：日本和其他国家都有差别的。他不算是名族。
　
9 大森林里的情夜 　　

  从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他＊＊的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19－20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。　　好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完 　　了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1～～～2～～～3～～～4～～～5～～～。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1～2～3～4～、2～2～3～4～、3～2～3～4～、4～2～3～4～ 换个姿势，在来一次。1～2～3～4～、2～2～3～．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．男人哑然～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　

评价：千万别让女人来做主什么事情。
　
10 又不弄你的脚 　　

  一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！” 　

评价：总鼓捣脚就不怕老婆子收拾你。

11 ＊＊焚身 　　

  老狼的儿子问爸爸，＊＊焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 　　在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老狼的儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是＊＊焚身，还是让我满足你吧～” 　

评价：性欲啊，人性啊，这些都是最重要的
　
12 最佳新娘 　　

   洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 　　中国新娘：“官人，奴家还要嘛……” 　　

评价：我看美金和黄金根本没可比性。

13 有其主就有其鹦 　　

   一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。” 　

评价：动物实在是太聪明了。千万别成精。
　
14 三次自杀 　　

   一个男人自杀后去见上帝。 　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 　　　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 　　说着上帝念起了咒语。 　　只听“嗖～～～～～”的一声，男人走了。 　　一个星期后男人回来了，第二次自杀。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 　　说着上帝念起了咒语。 　　只听“嗖～～～～～”的一声，男人走了。 　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。 　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？” 　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……” 　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

评价：上帝啊，我的天，看来你也不是很好做啊。
　　
15 阎王爷勾魂 　　

   从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

评价：当爹的真不容易啊。看来孩子还是要好好的啊。
　　
16 现代版千年等一回 　　

   看到这个小妞儿呀，王书立马就被迷住了。 　　反正没事，王书看到小妞下车，他马上就下了车。 　　后来就一路跟踪，小妞买汽水，王书买口香糖。小妞打的，王书也打的。小妞上厕，王书把门。小妞进公园，王书也买了一张票。 　　王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。 　　后来小妞进山里旅游，王书也跟了去。可是跟着跟着，小妞不见了人影。 　　王书正东张西望，小妞又从树林中出现了，还提了两大袋东西，友好地朝王书笑笑，王书紧张得不知所措。 　　小妞走过来，对王书说：“下山吗？” 　　王书忙说：“下下下。” 　　小妞说：“我也下，我现在有点事，这点东西能不能帮我提一下，我去去就来？” 　　“好好好”，王书说。 　　于是，王书就提着东西等。好沉的东西呀！ 　　可是左等右等，小妞就是不来。末班车就要走了，怎么办呀？哎，没办法了，走人！可是这东西，哎，打开看看。 　　哟，包得挺好的，一层，两层，三层，四层，哈，出来了，我的天，好大两块石头！ 　　还有一张小纸条： 我就不信甩不掉你！！！

评价：女人就是祸根噢。千万别激动。
　　
17 公厕的疑惑 　　

   小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。 　　老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？” 　　小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。” 　　“为什么？” 　　“因为城里只有公厕，没有母厕！”

评价：文化就是力量，年龄才是差距。
　　
18 丝巾的故事 　　

   某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。” 　　

评价：有时候人就要有股子冲劲。

19 小孩子懂什么 　　

   有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：＂不要捉走我妈妈！＂ 阿兵一脚把她踢开并说：＂小孩子懂什么！＂这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：＂不要捉走我姐姐！＂年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：＂小孩子懂什么！＂ 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：＂小孩子懂什么！＂ 　　

评价：小孩子现在懂得可多了呢。真的。

20 谁在放屁 　　

   自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

评价：青春就是好时光，年轻可以一切都不去想，连屁都可以分享。

[ 本帖最后由 zoe628 于 2012-6-18 22:35 编辑 ]

想担当就不要露出来，不指着人家说那句话就达到效果了，但指着人家说，就有笑果了，而且女孩子真的就...

1,家人这么多,不知道啥意思,是都是女朋友呢,还是
2,半小时一次,这个女的也能受得了啊,估计是欲求不满啊
3,宝贝怎么变大呢?换个牛宝贝吧
4,老祖还能偷啊,不简单啊
5,原来有毛啊,此毛也能吃鱼哈
6,脱衣服能拿钱的是少数啊,大多数都木有钱拿的
7,飞机场也有飞机场的好处嘛!~逃过一劫还不乐意哈
8,小日本最淫荡.不解释啊,讽刺贴
9,姜还是老的辣啊,古话不会错的
10,估计就是个恋脚癖啊,要不老洗脚干嘛,说实话,不好笑

11,张冠李戴,这语文老师教的,活该被调戏啊
12,还是中国女人舒服,说的也最有情调哈
13,这报应也太快了,活该鸡飞蛋打啊
14,我嚓,最后亮了,画龙点睛啊.笑死我了,上帝也有翻船的时候啊
15,这个喊啥不好要喊阎王...再说哪有新婚睡两头的
16,这女的高人啊,牛皮糖也能甩掉
17,我笑喷了,原来所有的女性都上错厕所了,找母厕去吧
18,原来此女寂寞难耐啊,早挑明了多好啊
19,小孩子懂的可多了,不能用以前的眼光来看洛
20,我嚓,最后一个笨蛋,要我是那个女孩,早一脚踹死他了